Kraamvisite from hell

Na 9 maanden wachten is het dan eindelijk zo ver: je prachtige spruit (m/v) is geboren. Natuurlijk kan je niet wachten om de nieuwe wereldburger te laten bewonderen door familie, vrienden en kennissen, dus laat de kraamvisite maar komen! Hoewel? Negen van de tien keer is kraambezoek hartstikke gezellig, maar er zijn een aantal exemplaren die je écht liever niet op de stoep hebt. Welkom bij de top-10 van kraamvisie from hell!

1. Karin Koortslip

Het herpesvirus, dat verantwoordelijk is voor het ontstaan van een koortslip, is levensgevaarlijk voor pasgeboren baby’s en kan bij hen o.a. een hersenvliesontsteking veroorzaken. Op kraamvisite gaan met een kersverse koortslip is dus écht not done. Nee, ook niet als je je voorneemt om van de baby af te blijven. Gewoon. Niet. Doen.

2. Vera Virus

Je vriendin die koud binnen is en dan vraagt of haar dochtertje een glaasje water mag ‘want ze heeft net overgegeven in de auto.’ Iew. Of je tante die tijdens het beschuit met muisjes monter vertelt dat dit de eerste dag is dat ze zich weer een beetje mens voelt, want ze is zooo beroerd geweest, dat wil je niet weten!

Inderdaad: dat wil je niet weten. Sterker nog, je hebt liever dat iedereen zijn of haar virussen bevecht zónder jouw kleine, kwetsbare hummel in de buurt. Zieke mensen, of mensen die pas ziek geweest zijn, worden dan ook vriendelijk verzocht een ander keertje terug te komen.

Lees verder onder deze korte onderbreking

Dit is wél een leuk kraamcadeau

Kreeg je dit artikel (als stille hint) toegestuurd door iemand? Neem dan ook deze tip ter harte. Dit is namelijk wél een leuk kraamcadeau, je kunt niet meer aan komen zetten met een luiertaart.

Sophie de Giraf geboortemand

3. Paula Prittstift

Kraamvisite hoort een half uur, of hooguit een uurtje, te duren. Daar is echter ook anno 2018 niet iedereen van op de hoogte, dus met een beetje pech tref je bezoek dat er een avondvullend programma van wil maken. De echte prittstift blijft zelfs op de bank zitten totdat je klaar bent met voeden/verschonen/de kleine in slaap wiegen.

4. Carla Concurrente

Deze bitch komt alleen maar op kraamvisite om je onzeker te maken. “Lig je nog steeds op bed? Echt? Nou daar moest ik toch niet aan denken hoor, ik was de tweede dag weer op de been,” is geen belangstellende vraag, maar een vervelende steek onder water.

Een tikkeltje erger nog is de frienemy die jouw kind gebruikt om jou onzeker te maken: “Ze heeft echt die flapoortjes van haar vader hè? Ach, misschien trekt het nog een beetje bij als ze groter wordt.”

5. Ineke Invasie

Altijd leuk, die vriendin die haar 3 kleine stuiterballen meeneemt: na een half uur kindergegil en “niet doen,” “pas op,” en “blijf daar nou AF,” aangehoord te hebben ben jij bekaf en is je baby compleet overprikkeld. Die slaapt de komende uren écht niet meer.

6. Guusje Grenzeloos

Sommige vrouwen hebben er weinig moeite mee als een ander hun baby’tje vasthoudt. Anderen, waaronder ondergetekende, zijn uitgerust met een soort ‘leeuwinnengen’ waardoor ze er niet aan moeten dénken om hun kostbare kindje uit handen te geven. Ook prima natuurlijk, maar niet voor Guusje Grenzeloos: die snokt zonder blikken of blozen je kleintje uit je handen (“jij kan haar nog vaak genoeg vasthouden,”) en stopt met een beetje pech ook nog een vieze ongewassen pink in het mondje. Of kust JOUW baby op de lippen.

Heb je een Guusje Grenzeloos in je familie- of vriendenkring? Dan is een draagdoek je allerbeste vriend!

7. Olga Ongepland

“Wil je vingertjes en teentjes komen tellen, vragen we je eerst even te bellen.” Legio geboortekaartjes bevatten zinnetjes van deze strekking, maar desalniettemin zijn er altijd mensen die denken dat ze je kunnen verblijden door onverwachts op je stoep te staan. Voor dergelijke hardleerse exemplaren zou je na je volgende bevalling bijna kiezen voor een tekst als: “Kom niet zonder afspraak op visite, want dan zijn we niet te genieten.”

8. Brenda Bemoeial

Brenda Bemoeial komt jouw baby niet bewonderen, nee, ze komt je vertellen hoe je met hem/haar om moet gaan. “Niet meteen oppakken als ze huilt hoor, daar worden ze maar verwend van,”, “Geen speentje geven, daar komen ze nooit meer vanaf!”, “Je kan ‘m beter in zijn bed leggen in plaats van in de box, anders raakt ‘ie zo overprikkeld.” Brenda Bemoeial weet je het gevoel te geven dat je alles, maar dan ook alles verkeerd doet in de omgang met jouw baby. Bij de kersverse moeder kan dit op twee manieren uitpakken: of ze wordt onzeker, of ze wordt woest.

9. Smoking Susan

Smoking Susan heeft voor je deur nog even gauw een peuk gerookt, en dat is te ruiken. Alles aan haar ruikt naar rook en op haar vingers zitten nicotinevlekken. Wat haar er niet van weerhoudt om met diezelfde vingers even lekker over baby’s handjes te aaien, die lieve handjes die daarna weer dat lieve mondje in gaan… Bah bah.

10. Eveline Egotrip

Er is één ding erger dan mensen die alle gênante details van je bevalling willen weten: zij die je trakteren op hún gênante bevallingsverhaal.  Ja, terwijl ze bij jóu op kraamvisite zijn ja. Want hun weeën waren hoe dan ook veel erger en hun bevalling stukken spectaculairder. Zodat jij je na het bezoek van deze narciste vertwijfeld afvraagt of je nou echt zo’n watje bent geweest door na drie uur rug- been- en buikweeën om een ruggenprik te vragen.

Nog een stille hint

Alsjeblieft, géén luiertaarten! Sophie de Giraf en een zacht vierkant doekje om baby te verwelkomen is veel leuker! Verpakt in een mooi reiskoffertje. Leuk om mee op reis te nemen en baby’s Sophie de Giraf in mee te nemen!

Sophie de Giraf geschenk koffertje

Uitgelichte afbeelding: Shutterstock

Kamperen op een boerderij camping

Heerlijk die vakantie tijd. Wij gingen kamperen met kinderen en kleinkinderen op een boerderij camping. Succes verzekerd, wat konden ze hier lekker spelen. Paardrijden was favoriet, ...