10 Afknappers in bed (voor vrouwen)

Door
sex

Ben je in een geile bui, maar is je man absoluut niet in de stemming en heb je geen zin om zelf aan de slag te gaan? Met onze Afknapper-top-10 verdwijnt je lust als sneeuw voor de zon! Het enige dat je nodig hebt, is dit lijstje en een flinke dosis inbeeldend vermogen. Lees en huiver!

1. Rare luchtjes “down under”

Ook anno 2012 zijn er helaas nog steeds mannen die niet weten dat hun penis naast gebruikt ook gewássen moet worden. Vieze luchtjes “down under” of, erger nog, de aanwezigheid van smegma (piemelbrie) zijn een echte no-go. Niet alleen is een stinkstokje allesbehalve opwindend, het is nog onhygiënisch ook en de man in kwestie kan er nare aandoeningen aan overhouden.

2. Een penetrante lijflucht

Vers mannenzweet is lekker en opwindend (vindt deze moeder althans), maar een overdadig riekende man staat garant voor een afknapper van jewelste. Oksels waarvan je bijkans flauwvalt, okee, kan gebeuren, zeker als hij net geklust of gesport heeft. Een natte washand doet al wonderen! Ruikt een man daarentegen over z’n gehele lijf alsof hij al in geen week een badkamer heeft gezien, stuur die stinkerd dan gerust de slaapkamer uit en vraag hem pas terug te komen als hij weet hoe de douche werkt.

3. De Ex

“Ex” is een afkorting van Exit, als je het mij vraagt. Hoe dan ook: vergelijkingen met exen en andere voormalig bedpartners horen niet thuis in de slaapkamer. Is jouw bedpartner van het type Zijne Koninklijke Lompheid en “trakteert” hij je ongevraagd op opmerkingen als: “Maar Ans vond het altijd héérlijk als ik het zo deed!”, aarzel dan niet om hem in z’n nekvel te grijpen en ‘m naakt en al bij de desbetreffende Ans op de stoep te deponeren.

4. Fout, fouter, foutst!

Het is je man en je houdt van hem. Dus die witte HEMA-onderbroeken die hij ooit per gros heeft aangeschaft (“lekker makkelijk”), daar kan je wel mee leven. Maar wat als je man thuiskomt met écht fout ondergoed? De meest rare exemplaren zijn verkrijgbaar, zoals ‘Superman’boxers, tanga’s met “anatomische vorm” of zelfs ondergoed met een heuse olifantenslurf (ieks!). Als je dáár nog niet droog van wordt, dan weten wij het ook niet meer hoor…

5. Who’s your daddy?!

Een beetje dirty talk tijdens de horizontale stoeipartijen kan heel opwindend zijn. Maar wat als je man ineens tijdens standje-doggystyle uitschreeuwt: “WHO’S YOUR DADDY?!” Ook van woorden als hoer, slet en teef zijn de meeste vrouwen niet gecharmeerd. Komt je man out of the blue met foute dirty talk aanzetten terwijl hij voorheen voornamelijk lieve koosnaampjes gebruikte, overweeg dan om het pornokanaal op Digitenne te voorzien van een andere pincode.

6. Scheetje van me!

Een windje laten tijdens een vrijpartij, dat gebeurt iedereen weleens. Maar laat je bedgenoot z’n achterste continu trompetteren en ruikt het onder de dekens alsof iemand een vergassingsaanval heeft ingezet, dan is het tijd om de man in kwestie eerst eens wat manieren bij te brengen. Scheten en boeren zijn gewoon not done, ook niet bij je partner, en zeker niet in bed.

7. Sokken in bed

Do we need to say more? Sokken horen niet in bed, maar in de wasmand. Behalve als het van die afschuwelijke witte sportsokken zijn; dan horen ze in de vuilnisbak.

8. Voorspel, wat is dat?

Mannen die denken dat Clitoris een Grieks eiland is; helaas, ze bestaan nog. Ook annu nu! Tref je een man die alleen aan zichzelf denkt tussen de lakens, nog nooit gehoord heeft van voor- en naspel en het verschil niet weet tussen je tepel en de volumeknop op z’n stereo, ga dan geen jarenlange pogingen doen om hem te “heropvoeden”, maar ruil ‘m in voor een minder egocentrisch exemplaar.

9. Biljarten met een vishengel

Als je wilt klussen, heb je goed gereedschap nodig. Dat geldt ook voor klussen in bed. Penetreren met een slappe penis gaat nu eenmaal niet, en niets is zo frustrerend (voor beide partners!) als wanhopig proberen er dan toch nog wat van te maken. Een incidenteel “vishengeltje” is niet zorgwekkend en kan de beste man overkomen, maar lijdt je man aan een structureel erectieprobleem, dan is het raadzaam om de huisarts te consulteren.

10. Kan je het zien?

Een bril; daar moet je een gezicht voor hebben. Bij de ene man werkt een bril op je lachspieren, bij de andere man staat het.. Ja, eigenlijk best wel leuk!! Maar belanden jullie eenmaal tussen de lakens, dan is het wel belangrijk dat de bril op het nachtkastje, de wastafel of de grond achterblijft. Een bril in bed is nu eenmaal, tja, een afknapper.

4 Comments

  1. Karin

    maart 22, 2012 at 08:40

    OMG Linda,

    Tranen over mijn wangen! geweldig!
    Vooral die Ans… ANS…. de naam alleen al geeft associaties (sorry voor alle Ansen onder ons).

    en biljarten met een vishengel… wat een metafoor!

    We want more….

  2. Marit

    maart 22, 2012 at 21:38

    way to go Linda! Erg onderhoudend!
    Groetjes Marit

  3. claudia

    maart 23, 2012 at 06:25

    Lachen, gieren, brullen! Zó leuk geschreven! Complimenten!

  4. Maureen

    maart 29, 2012 at 07:52

    Briljant!

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

De volgende HTML-tags en -attributen zijn toegestaan: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>